笑噴,因為夫妻裏麵有一個是二貨 04-14
1、老公發燒一天了,到晚上我才知道!!!天這麽冷。。。剛好讓他給我暖被窩!2、和老婆準備坐車回家,在公交站的時候,發現有兩路車都經過家所在的小區,於是問她做那趟。這二貨敲了敲我的頭:你可真笨,花一樣的錢當然選擇站多的劃算啊!我。。。3、二貨老婆從小嬌生慣養,嫁到我家也是衣來伸手,飯來張口的,從來沒下過廚房。今天我從網上下了本菜譜,想她自己學著做。她接過去一看說:老公你每天上班挺累的,現在又拿菜譜讓我點菜,這多不好意思啊。我#$%^#$^4、老婆回娘家留我一人在家,晚上打電話問我吃的什麽?我說:“三醬饅頭五味湯。”老婆問:“啥是三醬饅頭五味湯?”我說:“把饅頭掰成小塊放在碗裏,然後加入辣椒醬、香菇醬、蕃茄醬攪拌均勻,就是三醬饅頭。把方便麵油包、粉包、醬包、醋包、蔬菜包撕開倒鍋裏,然後加水煮開,就是五味湯。”5、老婆特別愛吃香蕉和橘子,我問她:為什麽呢?為什麽不喜歡吃蘋果梨子,為什麽隻喜歡香蕉和橘子呢?他的回答讓我太無語了,她說:因為不用洗!!!6、晚上和老婆在小區遛彎,看見一個老太太扶著腿腳不便的老爺爺在漫步,我就問老婆:親愛的我要腿腳不便你會怎麽辦啊?老婆溫柔看著我說:我會給你買個拐杖,你要是聽話我就陪你這樣散步,要是不聽話我就用拐杖把你腿打斷了。7、昨晚吃飯的時候,老婆:我們學校有個家長,脾氣特別暴躁,經常看她對孩子喊,就是歇斯底裏那種!我:有你對我喊的時候的聲音大麽?老婆想了想:沒有。。。
爆笑夫妻,全都是二貨! 04-11
1、晚上做了個夢,夢到小區裏的樹倒了,樹幹穿過窗戶砸到了躺在床上的我。。。醒來後發現老婆一條腿橫在我身上。2、今天在街上看見一女,總感覺認識,可是總是想不起來是誰?晚上回家的時候看見老婆,忽然反應過來是自己老婆,她早上沒化妝出去了!3、老婆從廁所出來說:真痛快,拉出來得有二斤!不行,我得稱一下。我特麽真是服了,說:你怎麽能幹這麽惡心的事?我就沒見過誰把大便放秤上稱的!抬眼望去,老婆站在電子秤上一臉殺氣地看著我。。。4、一對夫妻在豪華餐廳裏吃飯,上完菜後,老公說道:“看起來好好吃啊,快吃吧!”老婆:“親愛的,你在家吃飯前不是都要祈禱嗎?”老公:“因為那是在家,而這裏的廚師知道怎麽做菜。”5、超級怕老婆的同事小李今天對我說:“從今以後,我老婆的話我頂多聽一半。”“呀,誰給你的勇氣呀?”“命運呀,昨天被老婆一耳光把左耳打穿孔了。”6、上班時收到老婆短信:吃什麽食物能減肥?我上網查了一下回她:1.玉米;2.山楂;3.蘋果;4.地瓜。下班回家看到她躺沙發上喘氣,問她怎麽了?她說:“一根玉米兩顆山楂不在話下,三個蘋果也還行,四個地瓜撐死我了。”7、我把手機遞給沙發上看電視的二貨老公:“看看咱家的購物車唄。”“不看!”二貨連頭都沒轉一下,斷然回絕。我:“考慮作為還需長期合作、共同生活幾十年的合夥人,已經給了你充分的知情權,這可是你自己放棄的額~”二貨老公:“切!說的好像知情權能對抗支配權似的!”
爆囧,老婆的幽默你享受不了! 03-20
1、老婆讓我去晾衣服,我說:“每次都是我,要不猜拳來決定吧。”老婆說:“好吧,如果你輸了,你就先邁左腳,如果你贏了,就你先邁右腳。”2、我:今天趙麗穎和馮紹峰結婚,微博炸了!老婆:我要是和馮紹峰結婚,微博更炸。我:要是我和趙麗穎呢?老婆:老娘把你兩個給炸了!我。。。3、老公每天早上我要喊他五六遍他才會起床,我很生氣,一天早上我早早做好飯,輕手輕腳地吃完飯,把門輕輕關好,上班去了。中午回到家,看到老公坐在那滿臉不高興,我故意問:今天下班挺早呀!老公憤憤地說:我剛醒!!!4、晚上臨睡前老婆:“如果是我得了絕症,你會給我治嗎?”老公都快睡著了,迷迷糊糊說:“別瞎說!傾家蕩產也得治!”老婆說:“如果你得了呢?”老公:“那就不治了。”她問:“為什麽?”老公:“剩下你一個人,掙錢不容易。”老婆聽完後,把老公的病曆單塞進枕頭下,安心的睡著了。5、老婆收了很多快遞。我氣憤道:你怎麽給自己買那麽多東西,真是太自私了。老婆:我吃肉你也能喝湯。我:怎麽,有給我買的嗎?老婆:沒有!這些紙箱你拿去賣錢!我。。。6、最近早上起床,看到枕頭上有不少頭發,於是上網查一下怎樣治脫發。老婆看到了說:“你應該先查一下怎樣治打呼嚕。”我:“打呼嚕和脫發有關係?”她:“你不打呼嚕吵著我,我揪你頭發幹嘛?”我。。。7、和老婆吵架了,老婆聲音比較大,把16個月的兒子嚇哭了,我那個氣呀。我摸摸兒子的腦袋說了句:“兒呀,爹是好爹,媽可不一定是好媽呀,記著啊。”我老婆也過來摸著兒子的腦袋說了句:“兒呀,媽是親媽,爹。。。。。。也是親爹呀!”我。。。
互相調侃、取笑的搞笑夫妻 02-18
1、老婆:“你怎麽剛領工資就去買煙了?也不為孩子想想!”老公:“誰說我不為孩子著想,他玩的煙盒是哪來的?”2、最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會,中途休息時,我給大老板,二老板讓煙。老板手都伸出來了。。。我打開煙盒,撒出一把瓜子殼!!!3、老婆特愛吃肉,又擔心自己會發胖。這天她憂心忡忡地老公說:“老公,我這麽吃下去,你說我會不會變得像豬一樣?” 老公笑著安慰她道:“怎麽可能呢,不管多胖,你都隻有兩條腿呀!”4、老婆把我搖醒,對我說,老公我做噩夢了,我問,夢到什麽了?老婆說:我夢到我們都變老了,老公我可不希望你變老!我心裏有點小感動問她為什麽不希望我變老?老婆說:打老人多不好。我。。。5、一對夫妻在餐廳慶祝結婚紀念日。在浪漫的氣氛下,老婆甜蜜地對老公說:“老公,下輩子你還願意跟我結婚嗎?”老公感動的邊流淚邊回答:“老婆,今生遇到你,我很幸福!不過,幸福一次就夠了!下輩子我想把機會讓給別人,讓別人也能幸福。”6、最近看新聞說有人洗澡被電死,老公每天都提醒我先把電熱水器的開關關了再洗澡。我心裏暖暖的,特感動,就誇了他:“老公,有你真好。”老公說:“那當然,我是電工,如果自己老婆都被電死了,說出去多丟臉。”7、老婆最近不但懶床,而且飯也不做,家務全都交給我?我問她為什麽?她說她是屬蛇的,要冬眠了,渾身沒力氣!
這波老婆大人夠你喝好幾壺的 02-11
1、老婆:“老公,你知道嗎,水果的營養都在皮上,營養學家研究表明,水果皮中含有85%的纖維素,還富含人體所必須的20種氨基酸,長時間吃果皮有助於消化,並且提高人體免疫力……”我:“老婆,你別說了,我這就把香蕉皮撿起來吃了!”2、一次和老婆吵架我怒到:“別以為你長的漂亮我就不敢打你了!”本以為她聽到後會很開心,沒想到她來了句:“別以為你說的很有道理我就會放過你!”3、“你喝醉回家,你老婆會怎麽對你?”“我老婆會強製給我灌醋。”“那你老婆不錯,還挺聰明知道用醋幫你解酒。”“如果是往鼻孔裏灌呢?”4、別人感冒,別人老婆說:吃完藥去睡覺,醒了就好了。我感冒,我老婆說:吃完藥去幹活,出點汗就好了。妹的,我們不一樣,不一樣。。。5、老婆病了,去醫藥開了中藥回來,醫生讓她多休息,回到家後我就開始給老婆熬藥。恰巧鄰居過來串門,好奇的問了我一個問題:“熬藥為什麽要用炒菜鍋呀?”我正想解釋,老婆來句:“因為其他鍋他都還沒刷呢!”6、老公下班回家,額上有一片殷紅,老婆見了大發嬌慎:額頭怎麽會有口紅?老公:不是口紅,是血,開車前額撞在方向盤上了。老婆麵有喜色說:哼,算你運氣好!?7、老公:“我們男人發工資為什麽要交給你們女人呢?”老婆:“還不是怕你們男人拿著工資出去浪去呀。”老公:“那我們男人還怕你們女人拿著工資出去浪呢。”老婆:“我們女人要想出去浪,還需要工資嗎?”8、昨天晚上快睡覺了,老婆突然問我:“如果有機會,你會出軌嗎?”正在醞釀怎麽回答才能讓她滿意,她又歎了口氣:“唉,算了,你別說了,如果有機會,我自己都不一定把持住。。。”
爆損的老公,氣的老婆肚子疼 02-02
1、老公語重心長的對我說:“你用另一個ID,在網上挑逗我,我上鉤了,這說明什麽?說明我花心?不。這說明,就算你換個名字,我也一定會愛上你!”2、昨晚回家後,老婆像很生氣的質問我:“上午手牽手和你一起在水果攤買橘子的那個女孩子是誰?”我:“老婆,你肯定誤會了,我們不是買橘子,是買的橙子。”3、老婆懷了二胎,寶寶動的厲害,晚上睡不好忍不住嘀咕一句:“這孩子在裏麵幹啥呢?一直沒個停!”二貨老公來句:“住個二手房,忙裝修吧!”4、晚上去上了個廁所,回來一看,電腦被老婆搶了,我感歎道:“真是人走江山失,狗來占位置。”結果。。。臉現在還是疼的。。5、老婆:“老公,你看我長得這麽年輕,別人都說我看起來顯小,我是不是可以跟女兒一起過兒童節了。”老公:“你說的是你的胸吧!”老婆:“滾!”6、老婆:“老公你加油混個老總當,我就當你秘書。” 老公:“不讓你當我秘書。”老婆:“怎麽?難道我長得不夠漂亮?” 老公:“不是,你這種體型當保鏢比較合適。”7、晚上,我做了蛋炒飯,量有點少,我怕老公不夠吃,就把大部分撥給老公。老公一看,又撥給我說:媳婦,你吃吧,我吃少點沒關係。。。我正感動,就聽老公說:一會兒有人要請我出去吃好吃的。我。。。8、老公:“下輩子你要做什麽?”我:“我要做一條魚,自由自在地遨遊。”我:“那你呢?”老公:“我做抓魚的人,把你撈上來好好養著。”我:“可是你咋知道哪個是我呢?”老公:“抓最胖的那個就對了。”我。。9、樓主:為什麽男人一見到凶大的女人,眼睛就看直了?回複:上過學嗎?兩個點可以確定一條直線!
爆逗夫妻,生活過的像小品! 11-26
1、跟老婆逛街,老婆:“你凍得臉都青了,還不把圍巾係上?”她把圍巾係我脖子上:“你看,臉色馬上紅潤起來了!”我說:“是呀!再係緊點,臉還會變紫呢。”2、昨晚開門放垃圾,發現老公竟然蹲在門口吃雞腿。。。我驚訝不解難過委屈的看了一眼老公後,他急忙解釋:你最近不是在減肥嘛?我怕影響你,怕成為你減肥路上的絆腳石。我我我。。。謝謝你啊呸!!!3、老公埋怨我發圈照片P的太厲害了,人家總問他是不是又找個老婆?我:那還不好啊,證明你有魅力!老公:魅力個屁,被那活閻王弟弟看到了,你看把我打的!望著鼻青臉腫的老公,我怎麽突然想笑呢!!!4、老婆不喜歡家裏的畫眉鳥,所以平時鳥籠掛在陽台上,她不在家時我就拿進屋裏逗一下。剛剛在家逗鳥,看到她下班回來了,我很自覺的把鳥籠拿去陽台,然後她說:“留意你很久了,每次我到家你就往陽台掛鳥籠,給誰發信號呢?!”我。。。5、周末逛公園,老公買了個風箏,放著風箏他不由地感歎道:“都說婚姻就像放風箏,我就是你手裏的風箏,不管飛得多高,線始終握在你的手裏。”我聽了不禁一陣得意,剛想開口誇他,就聽他喊:“快看風箏跟別人的風箏纏在一起了!!!”6、回到家,聞到一股煙味,我很生氣:“老公,你是不是抽煙了?”老公看看我,一臉的憂愁:“初戀給我電話,說她那個孩子是我的,心情煩躁就抽了一支。”我大驚,他卻哈哈大笑:“逗你呢,看你嚇的。”我如釋重負,做飯時卻越想越不對,過了半天終於明白了:讓他把在家裏抽煙的事給混過去了。。。7、老婆辦了健身卡計劃減肥,健身一個月後,她欣喜地對我說:“你看你看,我的皮帶以前隻能扣在第一個孔,今天可以扣到第二個孔了。”我看了看,說:“嗯,你的手勁練大了。”
幽默老婆,一個比一個人才呢! 10-27
1、家裏寬帶卡,維修人員檢查後說沒問題,然後跟我解釋:寬帶就象高速公路,車少就順暢,車多就擁堵,所以寬帶不流暢跟設備服務沒什麽關係,主要是某個時間段,用戶太多造成擁堵所致。二貨媳婦在一旁似懂非懂的回了句:哦!我明白了。意思跟你們沒什麽關係,應該去找修高速公路的。。。2、下了公交車,我跟老婆說:我今天給別人讓座是希望自己老以後也有人讓座給自己。老婆大吼一聲:臥艸,老了還準備擠公交,你能不能有點出息!我。。。3、老公:我這麽辛苦掙的錢,你咋舍得輕易用掉?老婆:我用錢時是很緊張的。。老公:那我錯怪你了,你用哪兒去了啊?老婆:打麻將輸了。。。4、老婆早上換了身新裙子,兒子抱著媽媽說:“媽媽你穿這條裙子真像個公主。”老婆感動得不行了,抱著親了一通,回頭瞪我:“你兒子都比你嘴甜,學學!”我撓撓頭:“老婆你穿這條裙子真像個公主。”老婆大怒:“你TM老實交待,啥時侯去那種地方了?!”5、老婆:老公,俺發現個秘密!我:啥秘密?老婆:咱家不是新買了個台燈嗎?我:啊。老婆:廠家不會搞有獎銷售吧?我:你到底想說啥呢?老婆:俺在舊台燈的底座下麵發現了人民幣!我。。。6、老婆:“你還記得二十年前,我們說把對方的缺點寫下來嗎?”我笑道:“哦,當然記得!我還留著呢!”老婆:“我剛剛寫完了。”7、老婆對我撒嬌說:“老公,幫我把雞毛撣子拿下來,好不好?我拿不到!老公,棒棒噠!”我:“舉手之勞!客氣啥!”我踮起腳,從櫃子上把雞毛撣子拿下來,遞給她。她拿過雞毛撣子就猛抽我屁股,邊抽邊河東獅吼:“又把穿到外麵的鞋,穿進客廳,說了多少回,就是不改,不抽你都不行!”8、老婆發短信問我:親愛的,在幹嘛呢?我回:上班啊,快累死了,你出差啥時候回來?她:回來了,就站你後麵,剛才你那把清一色胡的太棒了!哎呦我去。。。
老婆真幽默---老公鬱悶的說! 10-25
1、鄰居兩口子吵架男:你個幹啥啥不行吃啥啥不剩的敗家娘們兒。。。女:你說啥?!老娘哪次吃橘子沒給你留皮泡茶喝了?2、今天我跟媳婦說:“科學家說做家務的男人容易癡呆。”然後我媳婦說:“哼,不做家務的男人容易作死!”我。。。3、惹老婆生氣了,各種拍馬屁,她就是不理我,給我急得一拍桌子:你能不能不把我當空氣?她瞥了我一眼:對,你是空氣,讓我無法呼吸的空氣,俗稱屁。。。4、早上起床急上廁所,痛快淋漓之後,發現沒紙了。。。於是喊老婆:“親愛的,我上廁所忘了帶一件非常非常重要的東西,你給我拿來。”二貨老婆竟然拿著一個勺子遞給我。。。5、我:昨晚做噩夢嚇醒了!老婆:夢見啥了?我:鬼。。。老婆:哎呀,你交際麵真廣!我。。。6、老婆要把老公趕出家門,去廚房拿了一個碗給老公。老公不解:“為什麽要拿一個碗給我?”老婆冷笑一聲:“因為碗很重要,除了可以裝飯還可以裝錢。。。”7、我:老婆,我今天讓一為大師算了一下,說我60歲有個劫!老婆:你TM要先不說算命的錢哪來的,我讓你現在就有個劫!我。。。8、我:老婆啊,能不能多給我點零花錢啊,一個月給我一百,打發要飯的啊!老婆:那以後論天給!我:真的嗎?太好了!老婆:30天給一次!
有個二老公,可以很開心喲! 10-21
1、老婆抱怨老公知錯不改,老公說:“我要是知錯就改,咱兩早離婚啦!”2、早上起床想喝杯蜂蜜水,老公說:這蜜蜂采了蜜就回巢,那豈不是吃喝拉撒睡都在巢裏了。。。我去,還能不能好好的喝個蜂蜜水了。。。3、老公:“昨晚又和她接觸了,她依然是那麽火辣,讓我汗流夾背,欲罷不能。。。”老婆:“滾!吃個辣椒油也說得這麽惡心。”4、跟我老公講話真的不能繞任何彎。我跟他說老公我病了我不舒服你給我倒杯水,他能聽懂。跟他說老公我發燒燒的有點口渴,他就不懂了,冷靜回複:那你多喝水啊。。。5、老公下班晚,我一個人在家,給老公微信道:老公~快回來,飯在鍋裏,人在床上。正想象著老公會不會感動得不要不要的,手機上顯示:你又吃撐了在挺屍?6、老婆突然問我:“如果有一個很漂亮的女人勾引你,你會不會上鉤啊?”老公認真思考了一下,猶豫說:“其實也不用那麽漂亮吧。。。”7、昨天帶媳婦去商場, 看見一大款對身邊的小蜜說:“去吧,寶貝兒,想拿什麽拿什麽!”我直接大手一揮對媳婦說:“去吧,寶貝兒,想拿什麽拿什麽!。。。小心別讓人逮著!”8、老婆:“老公,你陪你哥們先聊著,我一個人上街逛逛去!”老公:“老婆,外麵的太陽可毒了,記得帶把遮陽傘啊!”哥們:“喲,你挺會心疼媳婦的嘛!”老公:“我是心疼錢,你是不知道現在的化妝品有多貴!”