熊孩子笑死人,有揍一頓的需求! 11-05
1、媽媽:“別人給你東西吃,你該怎麽說?”兒子:“還有嗎?”2、剛擠牙膏準備刷牙,誰知道這支新買的牙膏有半管子都是空的。閨女在旁邊看了半天,突然說:老爸,我覺得這牙膏和你一樣,受了不少窩囊氣吧!我。。。3、下班回來,看到侄女和弟弟在玩過家家,小侄女正在給弟弟把脈,隻見小侄女搖頭晃腦好半天,眼睛一睜驚喜的說道:恭喜,恭喜!你有喜了。。。4、我教育兒子說:“以後娶老婆別娶漂亮的,容易出軌。”兒子滿口答應說:“嗯,要娶媽媽這樣醜的。”老婆頓時就不淡定了。。。5、兒子上大班了,他小姨來家裏玩,逗他:都讀幼兒園大班了,有女朋友了沒?兒子:還沒找呢?小姨:為什麽捏?兒子:馬上快上小學了,還要重新分班,現在找不穩定。。。我。。。6、兒子做錯了事,我罵兒子,說你媽媽豬,你也豬。兒子反過來說我:爸爸你怎麽這麽倒黴,娶了一頭豬,又生下一頭豬,咱家都成豬窩了!我。。。7、一同事想生二孩,勸兒子說再生一個弟弟或妹妹好處多多:“會陪你玩,當你的小跟班。”結果兒子冷靜地反問道:“零食會被分一半這事你們怎麽不說?”
熊孩子年紀不大,都是資深搞笑專家 10-31
1、今天一大早,就聽見嫂子罵小侄子:“這麽大了還尿床,羞不羞啊!”小侄子憤憤的道:“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿讓它知道,這窩我的!”2、把手伸到女兒嘴邊,女兒長嘴就咬,我說:我上完廁所沒洗手。女兒說:沒事,我還沒刷牙呢。我暈。。。3、帶女兒逛街,非要吃冰淇淋,怕她吃壞肚子,就說:“我兜裏沒錢”。到了服裝店,我試衣服,女兒悄悄地對營業員說:“阿姨,她兜裏沒錢。。。”4、逗小孩,我伸開雙手說:來,讓叔叔舉高高。他一臉嫌棄地說:叔叔自己都不高。5、問外甥:小豬幾條腿?答:四條腿。問:跑起來呢?答:那亂七八糟的我哪數的清。6、晚上,老婆跟兒子說:“我明天要去姥爺家,你去嗎?”兒子聽了高興地說去。老婆說:“看把你高興的,你去的目的還不是想讓姥爺買糖果給你吃?”兒子說:“我才不想吃糖果呢。好久沒見姥爺了,我隻是想看看他個子長高了沒有!”7、兒子在學校犯了錯,挨了老師批評,心裏不舒服,就把這事告訴了他上初中的表哥。他表哥義正言辭地教訓了他,並警告他說:你可不能去砸老師辦公室玻璃啊!誒,這句話提醒了他,晚上他就去把老師辦公室玻璃砸了。8、給幼兒園的兒子買了一本小小的字典,準備教他怎麽用。兒子很喜歡字典,走到哪帶到哪,我問他:兒子,你大字不認識幾個,怎麽隨身帶著字典啊?兒子說:看以後幼兒園誰敢欺負我?誰欺負我,我拍死他!
爆笑預警:熊孩子能把人笑死! 10-27
1、昨晚兒子被老婆打了一頓,兒子哭著向我走來,對我吼道:你娶這樣的老婆,你對得起我嗎?2、沒事給八歲的外甥洗腦:“等你長大了,找老婆就要找小姨這樣的,知道不?”外甥聽話地點了點頭,然後心有不甘地說:“可是小姨,我還是喜歡長得好看的。”3、兒子還在看電視,我怒道:“再不去寫作業我就不客氣了。”老公在旁邊說:“別著急,讓孩子看完這一段,他就去寫作業。”兒子幽幽說道:“真不愧是夫妻,一個白臉一個黑臉真是配合默契。”4、鄰居一小孩經常來我家串門,今天下午來,我問他:哎,你作業寫好沒?他:寫好了,就差一篇作文。我:那不簡單,手機百度找找。他:不,我不要抄手機的。頓時我覺得他有誌氣,有想法。這小孩就蹦出一句:我要抄電腦上的,字大!5、放假去鄉下外婆家玩,看到胖乎乎的表妹熱的時候總是喜歡去抓雞,我就問她“為啥你一熱就去抓雞?抓雞跑來跑去的不是更熱了嗎?”表妹笑著說:“一抓雞 ,雞就瘋狂的扇翅膀,風可大了, 可涼快了。”我。。。6、領兒子去公園湖邊玩,兒子非要去玩船。我:爸爸不敢玩,掉進水裏你就沒有爸爸了。。。兒子:沒事的,你掉進水裏我就給你撈出來放在魚缸裏養著。我。。。7、兒子英語成績非常的差,跟他商量:實在不行報個英語學習班吧!也花不了多少錢!兒子沉默了一會兒說:報了學習班,花了錢,再考不好,不是更沒法向你交待了。8、女兒把好多零食拿給喜歡的小男生吃,我假裝吃醋:給我留點啊!好歹我也是你上輩子的情人。。。她看了看我,歎口氣:都上輩子的事了,還提這幹啥。。。
養孩子的好處是:不會缺笑的! 10-24
1、三歲兒子做錯事被我揍了,他討好似的親了我一口,我想讓他認錯,說:你以為親一口我就能原諒你嗎?於是他又親了我一口。。。2、剛才在樓下看到幾個小孩在玩過家家,不禁感慨古老的遊戲被傳承,現在的小孩也沒怎麽變嘛。隨後聽到有個男孩說:“玩半天了到底啥時候該我出軌呀!” 3、領兒子去公園湖邊玩,兒子非要去玩船。我:爸爸不敢玩,掉進水裏你就沒有爸爸了。。。兒子:沒事的,你掉進水裏我就給你撈出來放魚缸裏養著。我。。。 4、上小學的兒子交了倆女朋友,我很好奇的問他為什麽?兒子很冷靜的回答:“一個學習好,一個長的漂亮,男人嘛,不同的時間,是有不同的需要的!”臥艸!5、小侄子想玩手機,我逗他:想玩可以,打一巴掌玩10分鍾!侄子聽後,迅雷不及掩耳之勢對我臉啪啪左右開弓,完了甩著手鬱悶地說:叔叔,今天就玩10巴掌的吧,我手都疼了。。。6、女兒不想上舞蹈課,我:寶貝,麻麻辛苦賺錢都是為了你好好學習!女兒:麻麻,你不辛苦啊,每天玩手機,上班也坐著,也沒搬磚啊咋辛苦?我!##$%#$%7、我問兒子:“如果我欠了別人很多錢,又還不上時,你該怎麽辦?”正在我期待著兒子說‘父債子還’時,兒子說:“那咱們搬家吧!!!”8、媽媽看雙胞胎兒子中的小兒子哭了,於是就問:“兒子,你幹什麽呢?哭什麽啊?”小兒子委屈的說:“媽媽,你看我哥哥,他老欺負我。”媽媽就問道:“咋欺負你了?”小兒子生氣的說:“他把我的名字寫在他的內褲上,他說他天天放屁崩我。”
聰明的熊孩子,能把你笑暈! 10-21
1、媽媽問五歲的小孩子:“你最討厭的數字是什麽?”孩子回答:“3。”媽媽:“為什麽呢?”孩子:“因為我媽媽總是對我說‘等我數到3,你就死定了。’”2、小明:“媽媽,我是不是長得很受歡迎,不然為什麽每次我去小區玩,一群小狗都跟著我。”媽媽:“你拉完屎又沒有擦屁股吧?”小明。。。3、家住農村,晚上天熱,爸爸在院裏抽煙,看到兒子腿上被蚊子咬了好幾個紅包,說道:“看,抽煙還是有好處的嘛,都沒蚊子咬我。”旁邊的兒子說:“蚊子都知道吸煙有害健康,你還不知道!”爸爸%$^#$%&4、跟兒子在院裏乘涼,抬頭仰望,一輪明月高掛天空,旁邊幾縷白雲悠悠飄過。。。“老爸,你看月亮和白雲象什麽?”“就是月亮和白雲唄,還能象什麽?”“切!一點想象力都沒有!像涮羊肉的湯鍋!!!對了,你答應我的涮羊肉,到底什麽時候去吃啊?”我。。。5、坐車的時候聽幾個中學生聊天,其中兩個男生在討論年級中哪個女孩最好看,討論正歡呢,旁邊一個女生說:“我媽說我挺好看的。”兩個男生沉默了幾秒,其中一個說:“這話以後別到處說了,你媽騙你呢!”6、男友來我家吃飯,侄兒偷偷對我說:“姑姑,你這個男朋友沒有上次來的那個帥。”我說:“這個就是上次來的那個呀!”侄兒一拍腦袋說:“天啊!這次他手裏沒拿著旺旺大禮包,我竟認不出來了!”7、小時候每當爸媽要外出,都會請鄰居關照我的午餐。一天周末的中午,已經過了飯點,饑餓難耐,怎麽鄰居家的小胖還沒來叫我吃飯。實在受不了就假裝到他們家串門,一進門鄰居阿姨對我說:你吃飯了沒有,我讓小胖叫你吃飯,他回來說你吃過了。我^&$%&*&*(8、上幼兒園的兒子在廁所大喊大叫:“媽媽,快來看,我尿尿好黃!”媳婦跑過去看了,直犯嘀咕:“奇怪,怎麽會這麽黃呢?”兒子理所當然的大聲回:“有什麽好奇怪的,肯定是你們老不讓我看電視,上火了唄!”
能把你笑瘋的小盆友 09-29
1、小明:“媽媽,我是不是長得很受歡迎,不然為什麽每次我去小區玩,一群小狗都跟著我。”媽媽:“你拉完屎又沒有擦屁股吧?”小明。。。2、兒子叫了幾個同學來家裏玩。作為一個開明的家長,我把他們當作朋友,跟他們聊遊戲、談人生。後來我出去買菜,在門外聽到有人說:“你爸真不簡單,終於肯走了。”3、小時候和哥哥偷西瓜,回到家裏切開一看,居然裏麵還是白的。我們兩個還腦殘地說,這麽大居然還沒熟。後來才曉得那是冬瓜。4、晚上加班回來,發現樓下就一個車位了,我進進出出將近半小時還沒停好!突然小侄從樓上跑下來喊著:姑姑,我在樓上看你早回來了,你還要多久才能停好?要不要我給你送飯過來呀?我。。。5、爸爸:“兒子,最近在學校裏邊表現怎麽樣?”兒子:“表現很好,學校裏邊最近盲目跟風,我就不跟風!”爸爸:“很好,你們學校最近流行什麽風?”兒子:“學習!”6、今天同學聚會,媳婦上班去了我就帶著女兒一起去。聊沒多大會,一些人開始炫富了,好家夥都在秀表。這個說勞力士的,多少萬,那個說限量版的多少萬。我家女兒接了一句說:你們的手表沒我爸爸的好,我爸爸的手表能打電話還能拍照呢。我。。。7、早上給兒子倒水喝:你看,這杯是熱水,那杯是涼水,都不能喝。要把兩杯水倒在一起中和一下,變成溫水就能喝了。晚上睡覺前,我埋怨道:現在這天氣,蓋厚被子有點熱,蓋薄被子又有點冷。。。兒子馬上來句:我知道了!那晚上就把厚被子薄被子都蓋上,這樣中和一下,就剛好了!
爆逗小盆友,你小時侯有他們可愛嗎? 09-22
1、跟老婆吵架,不理我。。。於是想讓4歲的兒子去哄下他媽,結果這小家夥直接來了句:“你都不敢去,還讓我去啊!她打我怎麽辦呀!”我。。。2、女兒語文作業有個成語叫孤掌難鳴,問我是什麽意思?我說意思就是一個手掌拍不響,她辯駁道:怎麽打不響?我說你試試?你們以為她會扇我耳光?錯,她竟然打起了響指。。。一臉驚愕的我竟無言以對。3、晚飯時跟老婆說:“每月就那點錢,我快煙都抽不起了。”兒子默默放下碗筷走進房間,出來時手裏捧著個盒子,裏麵是他攢的錢,有一塊的、有五塊的。。。我老淚縱橫啊,然後聽他說:“媽媽,還是你來保管安全點。”4、已經是晚上九點了,女兒卻毫無睡意。我對女兒說:“睡覺了,不睡覺長不大長不高的哦!”女兒笑嘻嘻地對我說:“媽媽,你已經長這麽大這麽高了,還睡覺幹嘛!”我。。。5、去接三年級的小侄子放學,順手買了兩串糖葫蘆,一個給小侄子,一個給自己重溫一下童年的回憶!小侄子一見到我:叔真好!把兩串都奪了過去,隨手給了旁邊女同學一串!女同學笑嘻嘻的拉著他的手吃了起來!看著我有點不高興的樣子,小侄子對女同學說:你姑姑不是大學剛畢業了嗎?以後讓她來接你。我。。。6、出租車師傅正要啟車離開,剛才打車的女士就跑了回來,喊道:“師傅,等一下!我包忘拿了。”師傅把包遞給了女士,再次啟車離開時,女士在後麵追了上來,喊道:“等一下!等一下!”師傅不耐煩道:“又怎麽了?”女士說道:“我的行李還在後備箱!”等女士離開,師傅鬆了口氣,啟動了車。這時,坐在後麵的小女孩說道:“叔叔,能再等一下嗎?媽媽馬上就會發現我不見了。”7、嫂子人長得美,就是性格有點霸道,在家裏說一不二,哥哥言聽計從。晚上,小侄子不好好寫作業,嫂子就教育他:你看你爸,長得磕磣,還沒錢,媽為啥嫁給他呢?就是覺得他有文化,有本事。你好好念書,長本事,將來也娶個像媽這麽漂亮的媳婦!小侄子驚恐地看著嫂子,一咬牙,把書扔到一邊:不念了!省得將來受氣!
家有熊孩子,笑你肚子疼 09-19
1、媽:“你別把手指含在嘴裏,多不衛生呀。”他子:“媽媽,我放的可是‘食指’呀!”2、母親在新油漆的白色大門上看到幾個肮髒的手指印,很生氣,於是叫來她的兒子,問:“小明,門上那個手指印是你的吧?”小明很無辜地說:“不是我,媽媽。我每次都是用腳踢開門的。”3、兒子對舅舅說:“您送我的遊戲機真是太好了。”。舅舅聽了很高興:“是嗎?”。“嗯,媽媽說隻要我不玩,她就給我發獎賞。”4、孫子:“爺爺,給我買個小喇叭。”爺爺:“不買,沒有喇叭你已經鬧得夠受了!”孫子:“我發誓:你給我買了,我隻在你睡覺以後吹。”5、一天早晨,當我們8歲的女兒準備去上學的時候,我看了看她的房間,看她是否將房間收拾整齊了。 “你的床那樣就算收拾好了嗎?”我問。女兒回答,“不是,爸爸,我隻是打了一個草稿而已。” 6、女兒放學回家把嘴撅了老高。媽媽問誰惹她生氣了?女兒說:“這個世界太不公平!”媽媽不明白,女兒又說:“上學和放學的路上,凡是像我這麽大的孩子都背沉沉的大書包,可是上班的阿姨們呢,個個全背一個輕輕的小包!”7、奶奶給孫子買了兩瓶飲料。對孫子說:你飲料給我喝一口。孫子說:不奶奶說:我就嚐一下什麽味道孫子說:甜味奶奶。。。8、高考那年,一位高考生對一個小男孩說:我的信。。。你有沒有交給你姐姐? 孩子:我姐姐不在家。。。我交給我爸爸了。 他:哇!那你爸爸怎麽說呢?孩子:我爸很生氣。。。叫我退還給你。 他:那信呢?孩子:昨天你不在家。。。又交給你爸爸了。 高考生##%^$%^&
勤奮的熊孩子,Ta們忙啥呢? 09-15
1、媽媽批評兒子:“我就不明白了,一天內你怎麽能做這麽多的蠢事!”。兒子理直氣壯地回答:“我起床早。”2、女兒三四歲,感冒了要喝藥,一茶杯苦苦的藥水,看見就哭了,怎麽哄也不喝。最後我說了,“自己選擇,是自己喝還是爸爸灌”女兒思考了半分鍾,一咬牙說“灌!!!!” 3、吃晚飯的時候,3歲的妹妹被媽媽喂的一勺粥燙著了,於是她生氣地喊:“你怎麽當媽媽的?把小寶寶燙的,你看別的媽媽,喂飯飯都要吹吹的!”媽媽頓時狂笑不止,而一旁的瞬間石化。。。4、女兒放學回來把試卷讓我簽字,分數很低,把我氣壞了:考這麽低,笨死了,你知道豬是怎麽死的?女兒低聲說:氣死的吧!我。。。5、兒子放學回家生氣說:“數學老師蠻不講理,他問我一元有多少角,我回答四個角,老師竟然說我回答錯誤,爸爸,您見過十個角的一元錢嗎?”6、鄰居孕婦昨晚肚子開始陣痛(二胎),收拾東西就往醫院趕,她家四歲的大閨女不情不願地在跟在後邊,嘴裏嘟囔著:“大晚上的才想起要生孩子,白天你不說生,還看電視看一整天……”7、早上和女兒聊天,她竟然說了句特正確的話:姥姥生了個女兒,正巧奶奶生了個兒子,我就有爸爸媽媽了,要是奶奶生的是女兒,那我不就是有兩個媽媽了嗎?就沒有爸爸了,好嚇人啊!我怎麽給她解釋啊???8、兒子:媽,快點,我要拉大號!給我紙。他媽正在試衣服,很隨意的問:有多急啊?兒子:小荷已露尖尖角!擦的,現在已經不能直視這首詩了!!!
爆笑:家裏的神獸又開始作妖啦! 09-09
1、把自己碗裏的肉夾給女兒,連夾三塊兒,她也沒反應,我對她說:“我給你夾菜,你倒說個話呀?”她說:“不要停!”2、兒子把考試成績單帶回家,爸爸看了之後,大失所望,指著成績單說:瞧瞧這分數,你得想想辦法呀!兒子一臉無奈的說:“沒辦法了!老師是用鋼筆寫的,橡皮擦不掉,改不了。”3、今天下午幼兒園去接女兒,走出校門看見幼兒園老師和他男朋友一起,手牽手下班回家。女兒和老師打了招呼說:“老師今天你爸爸也來接你的呀!”4、今天和兒子在一起看《動物世界》,豹子家族,我對兒子說:你看小豹子2歲就離開媽媽獨立生活了,那麽你呢?你今年都7歲了。沒想到兒子卻說:小豹子4歲就有自己的兒子了,那我呢?。。。直到現在仍不知道怎麽回答。5、女兒:媽,這是考試卷子,90分。媽媽:你老實交代,後麵那個0是不是你加上的,你如果老實交代媽媽給你100塊。女兒:好吧,媽媽,我說實話,其實那個9才是我加上的。媽媽#$%^#%#$%6、考試成績很差,媽媽很生氣,怒斥道:“你說說你,除了吃還會什麽?”兒子:“還會餓。”7、一個孩子很貪玩,考試成績總是很差。父親警告他再這樣下去,就不帶他出去玩。這次考完試後他對老師說:“這次請您給我打100分好嗎?”老師說:“這怎麽行,你隻能得20分。”他想了想說:“這樣吧,這次給100分,以後每次扣10分,扣滿80分為止。”8、兒子在校運會得了百米冠軍,老婆非常高興連聲稱讚!兒子瞟了老婆一眼低頭小聲說:“不是你每天拿棍子攆我寫作業我能跑這麽快嗎。。。?”