注意:恐怖笑話,膽兒小勿點! 08-13
1、剛聽見一個廣播:致所有單身狗朋友,你不是覺得寂寞難耐嗎?你不是覺得孤枕難眠嗎?多找幾部恐怖片看看,看完了你就會覺得床底下、鏡子裏、衛生間,到處都是人,世界充滿愛!2、“老板你的湯上快點好麽!!”“你急什麽急,趕著投胎啊!!”孟婆怒道。3、快過年了,準備買點燒紙元寶燒給先人。在路邊買紙的時候,隨口說了一句:“這就是給活人找事幹。”賣紙的大姐說:“可不是嗎,如果燒紙真管用,我爹媽在天之靈還能讓我在這大北風口賣紙?”4、家住小區,樓上的住戶素質太差,每晚十一點多還不睡覺,穿著高跟鞋“噠噠噠”“噠噠噠”,找了好多次連門都不給開。忍無可忍了,找到物業,物業告訴我樓上幾年沒人住了!這下我更睡不著了。。。5、一個人在馬路上溜達,看到一大爺蹲在路邊發呆,我走過去問:大爺,你心情不好嗎?大爺頭也不回地說:想起十年前我在這被車撞了,送進了醫院。。。我趕緊安慰大爺說:都這麽長時間了,別難過了!大爺繼續說:後來沒搶救過來。。。6、去服裝店買衣服,我問老板:這件衣服多少錢?老板:300。我對他說:500賣不賣?他說賣當然賣,然後我就對他說:賣就賣吧,反正我不買。老板陰森森的笑著說:不買也可以,錢付了才能走。。。我頓時就懵B了%%$^#$%^&^7、黑出租司機要搶劫女乘客:快把錢拿出來! 女乘客無動於衷。司機繼續威脅:知道幾天前,有個女人遭搶劫後,被碎屍了嗎?!女乘客拉長了聲音,道:知道!那個人是我。。。8、記者到山區采訪,在村頭遇到一個老頭,就問:“大爺,您覺得最遺憾的事是什麽?”老頭想了想,說:“大兒子出去上學,我給他匯錢,可是卻匯丟了。。。”記者又問:“還有沒有遺憾的事呢?”老頭又想了想,說:“大兒子畢業之後,有了一份不錯的工作,前幾天,他終於想起我了,給我匯了大筆錢,我拿著簸箕和掃帚到十字路口收錢,可是那天風大,把他匯的錢都刮跑了。。。”記者突然覺得自己後背發涼,直冒冷汗。。。
幽默妙段,閑聊生活刷點樂 08-13
1、“假裝自己很忙”是一項十分重要的工作技能。2、不孝有三,無後為大。剩下兩個是不相親和不考公務員。3、一方麵我告訴自己有些事是逃避不了的,另一方麵我又告訴自己先TM逃了再說。4、為什麽晚上熬夜胡子會變又粗又長,而頭發就反而會脫落變少?是質量守恒嗎?5、任何一個單位,隻要到了開始強調考勤、打卡的時候,一定是它走下坡路的時候!6、“不是我亂說。”這個說的也許是真的。“不是我吹牛!”這個可以肯定是假的了。7、有人說落後就要挨打,也有人說槍打出頭鳥,說明一個人想要打你,總能找到理由。 8、沒房子的過於沮喪不想幹活,有兩套房子的懶得幹活,這世界就靠有且僅有一套房子還交著月供的苦B們撐著。9、當你在開口責怪這種現狀的時候,你其實已經享受過它帶來了的一切好處。抱怨能說明什麽呢,除了你什麽都想要的貪,還有你不想做努力的懶。10、以前不離不棄的叫夫妻,現在不離不棄的是手機。一機在手,天長地久!機不在手,魂都沒有。其實古人早已了然,並專門設置了一個成語:機不可失!11、一個開100萬豪車的人,他銀行貸款1000萬,他的生活在生與死的邊緣!一個開10萬大眾的人,他房貸30萬,他的生活水深火熱!一個騎2000塊電動車的,他存款6萬!生活安逸卻又迷茫!三人路上相遇,騎電動車的羨慕開大眾的,開大眾的羨慕開豪車的,開豪車的羨慕騎電動車的!這就是社會。
生活這杯酒,喝出歡樂和憂愁! 07-20
1、不顧別人感受是自私,太顧別人感受是自虐。2、現在的人,做什麽都沒有錢,隻要是打牌就有錢了,還問打多大的,小的不玩!3、知道為什麽吸煙有害健康嗎?因為男人一抽煙,女人就嘮叨,女人一嘮叨,男人就折壽。4、人真是矛盾的動物: 既討厭不接的電話對方還打個不停,又厭惡不停的打別人電話對方卻不接。5、幫朋友打工的後果,就是你把他當兄弟,他把你當工人。你把他當老板時,他卻來跟你稱兄弟。6、世界最遙遠的距離就是,你牙齒裏卡著東西,你舌頭知道在哪裏,但是你的手不知道在哪裏。。。7、本事不大,脾氣就不要太大,否則你會很麻煩。能力不大,欲望就不要太大,否則你會很痛苦。8、當“哦”“嗯”“這樣啊”“是嗎”“挺好的”“不錯”這幾個漢字連續組合在一起時,所表達的意思就是:“你能不能別說了。”9、忙是治療一切神經病的良藥,一忙,也不傷感了也不八卦了也不撕B了也不花癡了。平靜的臉上無怒無喜,看過去隻隱隱約約的寫了一個“滾”字。10、晚上睡覺睡著需要1個小時。無聊時睡覺睡著需要30分鍾。上課時睡覺睡著需要10分鍾。寫作業時睡覺睡著需要5分鍾。早上關鬧鍾再躺下時睡著隻需半秒鍾。。。11、明明知道熬夜對身體不好,為啥還熬夜?1.白天啥事也沒幹成,晚上早睡的話感覺很吃虧。2.受不了手機的誘或!3.希望那個人發現我還沒睡。4.沒老婆。5.拖延症晚期。6.我不是明明。
爆囧笑事兒,人才多笑聲大! 07-13
1、一女同事和我住同一個小區,有時我蹭她的車,有時她蹭我的車,經常一起回到公司。昨天公司門衛跟我說:“我看到你媳婦在外麵摟著個男的。”我知道他誤會女同事是我媳婦了,故意逗他說:“她這人就是貪玩,我也管不了。”今天女同事回來,說門衛給了她一朵玫瑰。。。2、今天去買水果,在水果店挑了一會給老板說:老板,你這的水果怎麽都這麽難看,能不能吃啊!老板看了我一眼:小夥子,這挑水果和選老婆一樣,漂亮的不放心啊!3、同事聚會,飯桌上,經理:“給每人先來一杯果汁。”服務員端來幾杯果汁放到女同事麵前,經理:“怎麽隻給女的果汁?”服務員:“你說的,給美人先來一杯果汁。。。”經理。。。4、見到昨晚與我喝酒的張哥臉上多了幾道抓痕,我說:“嫂子這樣下次誰還敢與你一起喝酒。”張哥摸摸臉回:“不怪你嫂子,昨晚酒後回家,模模糊糊的見床上有一盤黃瓜,感覺口渴就去廚房拿了雙筷子,一筷子夾下去怎麽還有張臉。。。”5、參加婚禮,司儀問新郎:“今後無論新娘是貧窮、富有、生病、殘疾、變醜,你願意愛她一生一世嗎?”新郎說:“我願意”!緊接著,司儀又說:“今後如果你變得貧窮了、殘疾了、生病了、醜了,你願意放新娘一條生路嗎?”新郎猶豫數秒說:“我願意!”我去。。。這司儀是要逆天啊?!6、坐火車遇到一個四川人,問我:你們安徽人是不是都會唱黃梅戲啊?我問她:那你們四川人是不是都會變臉?然後,她給我唱了一段黃梅戲。。。我。。。輸了!7、出國過安檢,工作人員仔細檢查了我護照照片和我的本人,說照片和本人怎麽不一樣?我:啊!那個五年前照的了,可能和本人不一樣。同事來了句:“麻煩你們放她走吧,她每天長得都不一樣。。。”我。。。8、A:這洗腳咋都能變成生意呢?B:洗腳的時候,顧客都高高在上吧?A:是!B:洗腳妹的領口開的都很低吧?A:是!B:能順帶撩妹吧?A:對!B:能肌膚之親吧?A:對!B:你的明白?A:聽君一席話,勝讀十年書啊!
有些刺激人的幽默大咖 07-11
1、A:“你曾經成功地改變過父母的什麽觀點?”B:“這孩子將來一定有出息。”2、朋友辦信用卡,表上有一項:“其它經濟來源?”他寫的是:“其它信用卡。”3、“國內有些人有了錢就一副人生導師的嘴臉,到處演講,以為自己放個屁都是金玉良言,這樣的人為什麽不是我爸爸?”“因為都比你年輕!”4、下班和實習生一起回家,公交站等車,一乞丐把碗推向實習生乞討。這時,實習生不慌不忙的說了句:我不要你的錢,你的錢來的也不容易。5、“你造嗎,傳說無骨雞爪是一群老太太啃出來的。。。”“真的?她們好偉大啊!工作量這麽大還要忍著不吃!多虧她們我們才能吃上這麽美味的東西!好尊敬她們哦!”6、“在嗎,借我三萬。”“你上次借的兩萬還沒還給我。”“你現在借我三萬,我立刻把兩萬還給你。這樣我隻欠你一萬了。”7、紋身店裏,躺在床上的彪哥醒來,對著鏡子看了看,一把抓住紋身師,怒吼:“你給我紋的這是什麽?”紋身師:“大。。。大哥,您剛才說的,紋一個能體現您,勇者無懼,內心強大的紋身的。”彪哥:“那你妹的就給我紋個‘憨’字?”
爆尬現場,都在捂臉狂笑! 07-11
1、和老板住一個小區,早晨晨練碰到了問完好,他說你先跑吧,我就跑步去了。。。跑完回來看見公司群裏老板發了張我跑步的大屁股圖。。。2、在街上看到一對情侶在激吻,吻了好久都沒鬆口。這時圍觀的人越來越多,大家竊竊私語。隻見那男的用手機打了一行字:“牙套勾住了,幫忙打下120!”3、女友生病了,又是咳嗽又是吐的,身體很虛弱,我問她說:你現在有什麽感受嗎?隻聽這貨慢悠悠地說:我現在病的這麽嚴重,不知道能不能瘦一點!4、晚上跑完步有點口渴,到路邊攤買橘子,挑了幾個賣相好的。老板又拿起幾個有斑點的說:“帥哥,這種長得不好看的其實更甜。”我頗有感悟的說:“是因為橘子覺得自己長的不好看,所以努力讓自己變得更甜嗎?”老板微微一愣道:“不是,我想早點賣完回家。”5、剛拿下駕照的一妹子違規行駛被Pol.ice攔了,跟她要駕照。她:“沒帶。”Pol.ice不相信的問:“開車出來怎麽可能不帶駕照?”她萌萌噠回道:“倫家好不容易考下來的,帶出來萬一丟了呢。”Pol.ice。。。6、群友昨天聚餐,我興奮的報了個名,老規矩男AA、女免單。臨時有事去了晚一點,到的時候已經開吃了。推開包廂門那一刻裏麵響起了掌聲,一個悅耳的女生喊到:終於來了一個男的!我急中生智的說道:對不起,走錯門了!尼瑪,真險。。。7、今天和老婆一起逛首飾店,老婆看中一款好幾千的鑽石戒指,我不想買,張嘴說了句:“這戒指這麽貴是加了什麽屬性嗎?是加攻擊還是加智力啊?”營業員看了看我身邊的老婆,說:“加什麽屬性我不知道,反正今天你要不買,你老婆的憤怒值能加滿,你信不?”我#%^#$%&
都是人才,是能讓你笑噴的那種! 07-11
1、經過女同事的位置,她指著電腦問我:“你是不是有一件這樣的衣服?”我看了看說:“嗯是的,想買給你老公?”她:“你上星期打麻將說先欠著我三百時,穿的就是這件衣服。”2、和哥們去吃披薩。點了個12寸的,過了一會兒,服務員出來說:抱歉現在做不了12寸的,您看換成兩個6寸的可以嗎?哥們聽了一拍桌子:“圓的麵積πR平方。應該是四個6寸才等於一個12寸的”。服務員愣了幾秒說:“等一下,我讓經理過來!”3、我:“服務員,我點的牛排都半個多小時了,還沒有做好?現在已經深夜11點了!”服務員:“先生,您不用擔心,我們店是24小時營業的。”我。。。4、我招呼同事小李去吃午飯,小李擺擺手:“我昨天相親,吃了八籠小籠包,到現在還難受。”我驚問:“你為啥吃這麽多?”小李說:“跟我相親的女生吃了六籠,我是男人,怎麽能輸給她呢?”我又問:“那她看你吃了這麽多,有沒有說什麽?”小李說:“她不服氣,約我周末再去吃鍋貼。”5、駕校學車的時候車上有位美女,長的非常可愛,身材也挺好,可就是個子矮了點。每當教車的時候教練老把我跟她安排在一起,我心裏總美滋滋的。有時候常常懷疑教練會不會是有意撮合我們,後來我終於忍不住問了,教練:你小子咋想的,我安排你們在一起是為了你們學車快,方便!座椅不用調!6、辦公室的兩位中年女同事。。。A:你看我這雙鞋子,剛才在網上看了下,好煩啊買貴了,不劃算。B:怎麽會?很適合你的腳型啊,顏色也合適,配你那條連衣裙也剛合適,我都想買一雙試試。A:那我賣給你?B:不要,顯老。7、剛上廁所,女友發信息來了,問:“親愛的,你在幹嘛呀?”我如實回答:“上廁所。”女友:“發個照片來看看,我不相信你在上廁所。”我%^#%^&
幽默妙侃,啥叫心靈雞湯? 07-11
1、不是我們不努力,隻是人家的父能量太多。2、你現在為找不到工作流的淚,是當初選專業時腦子裏進的水。3、現在的年輕人很像貓:他們的生活完全依賴他人,卻還裝的好像很獨立。4、開會和安裝軟件一樣,隻要你不持否定意見不,你連腦子都不用帶的。5、父愛如山,母愛似水。單拿出來一個,都還好,父愛嚴峻,母愛溫柔。但是,父母聯合起來,那個愛,哇!水從山上往下衝,泥石流,勁大,破壞性強。6、人作為一種生物,有三大最基本的需求:生存、繁殖,以及上網。如果非要去掉一種,很多人會選擇去掉繁殖。7、耐藥細菌就像好萊塢電影中的主角,親眼目睹了全家遇害,在逃亡中成長,從而變得更為殘暴和致命,現在正伺機報仇。。。8、70歲以上的老人躺在地上抱著孩子的腳說:連這個社會都要對我寬容!14歲以下的熊孩子一腳踢在老人臉上說道:連法律都要對我寬容!9、人生就像不停在用的鉛筆,開始很尖,但慢慢的就磨的圓滑了。不過,太過圓滑了,就差不多又該挨削了。10、5歲的時候,你可以為了抓隻蝴蝶,而跑到一公裏外的田野。10歲的時候,你可以為了吃冰淇淋,跑遍大街小巷的商店。17歲的時候,你可以為喜歡的人,一個人去陌生的城市。27歲的時候,你可以隻為了生活,隨便就找個人過一輩子。。。11、A:啥叫心靈雞湯?B:三妻四妾的時候,它告誡你貪多嚼不爛!A:一個老婆的時候呢?B:它說何必在一棵樹上吊死!A:打光棍的時候呢?B:它說不止你一個光棍在戰鬥!
短小精悍的爆笑逗段兒 07-11
1、A:“你好,很高興認識你。”B:“你好,我也為你感到高興。”2、“叫亮樓道聲控燈你一般喊什麽?”“喜歡我的請亮燈!”3、一老外搭訕:“Where are you from?”我聽懂了,但是一下子不知道怎麽回答,於是說了句:made in china。4、哥們對我說:“有些人,才遇見一次,就好像認識了很久似的,什麽事都想和他說。”我:“怎麽,碰到心動的女孩了嗎?”哥們說:“不是,今天去算命了。”5、“我有一個朋友。。。”“然後呢?”“沒有然後,我隻是告訴你我朋友的數量。”6、“你知道山東人怎麽吃大蔥的嗎?”“就醬吃啊!”“裝你妹的灣灣人!”7、一朋友姓殷,前幾天喜的貴子,讓我幫他兒子取個名字。我說:希望你兒子在以後的道路上嚴格要求自己,就叫道嚴吧~8、男:“我會做飯。”女:“太巧了,我會吃飯哎!”9、相親,女:你家能買起飛機嗎?男:你家能蓋起機場我家就能買起飛機。。。10、一二貨在微群裏發:上廁所大便沒帶手紙怎麽辦?線上等!急!我:知道廁所為什麽叫洗手間嗎?
幽默醉人的吐槽笑段 07-11
1、拿人家的手短,吃人家的沒個夠。2、隻要人人都獻出一點愛,愛就會變得一點也不珍貴。3、壓歲線好似快遞,親戚是賣家,父母是買家,孩子是快遞員!4、許多人都說政府要為騙子多負責,實際上我覺得政府更應該為傻子多負責。5、媽媽生,姥姥養,姥爺逛遍菜市場。爸爸回家就上網,爺奶跳舞小廣場。。。6、爸媽真的是一種很神奇的生物,朋友圈的什麽謠言都信,但你編的瞎話他們一眼就拆穿。7、親愛的上帝,我的願望是人瘦點兒,錢包鼓點兒,千萬別在弄錯了,去年就給我整反了!8、土豪死於信托、中產死於理財、屌絲死於P2P。不管你是什麽身份什麽地位,總有一款騙局適合你。9、新聞上總說熬夜的壞處,對熬夜族一點兒好處都沒有,導致他們從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。10、心裏清楚人類的劣根性,就不那麽容易被騙。尤其是看到當事人強弱分明的新聞,不要第一反應就是同情弱者,要知道所謂的“弱者”裏麵,卑鄙肮髒的家夥一點兒也不少。11、啥叫網絡小說?就一個字打唄!簡單點,是好人跟壞人打;複雜點,是變態跟瘋子打;高雅點,是神仙跟妖怪打;低俗點,是平民跟惡霸打。在天上打叫修真,在地上打叫都市,在以前打叫穿越,在以後打叫科幻,還有一直打到床上去的,那叫言情!