笑噴,來自理發店的冷幽默 12-06
1、每個理發師、按摩技師都是一個戶口調查員、人生導師、哲學家、情感導師以及婚介中心。2、跟哥們去理發,剪頭的是個妹紙,她:“你有女朋友麽?”哥們一聽,突然興奮的說“沒有!”妹紙:“我是個實習生,本來想給你換Tony老師的,既然你沒有女朋友,就讓我練練手吧!”3、一哥們兒最近很鬱悶,原因是他租間門麵開理發店,生意比較好就招個學徒,結果學徒跟房東女兒談戀愛了,前幾天學徒對哥們兒說:房子到期就不租給你了,我們要自己開理發店。4、在理發店洗頭的時候,一個大姐帶著兒子在做頭發,老板說:你要不下次來弄?你兒子等得都打瞌睡了。阿姨:不用了,我是來鍛煉我兒子將來等他媳婦兒的耐心的!5、小亮走進理發店,用眼打量了一圈,大聲對理發師說:“給我理他那樣, 像二維碼一樣”,小亮指了指,旁邊的顧客。理發師:“噓~人家是花斑禿!”6、剛剛去理發,麵對和藹的理發小哥,我主動出擊:今年多大了?幹這一行多久啦?結婚沒?一個月賺多少錢呀?房租貴不貴啊?家是哪裏的呀?最近生意怎麽樣啊?臨走時候,瞧這小哥懵B的眼神,感覺好像打了一場大勝仗一樣!7、剛剛我去理發店剪頭發,理發師問我剪到哪?我說剪到下巴。然後他說剪到哪層下巴?8、前兩天去逛商場,買了條內褲,買完後就順道去理了個發,理完後就直接往家走。。。這時候理發店的老板娘追了出來,在後邊大喊:“帥哥,你的內褲!”結果街上的所有人都用你懂的眼光看著她。。。9、上個月去理發,有49的普通理發師和99的總監兩種,選了一位49的Tony老師,感覺不是很好,今天又去剪果斷點了99的,結果發現還是那位Tony老師。老師靦腆一笑:上個星期剛升的總監。10、今天去理發,洗剪吹68,燙發和染發668。我就做了個洗剪吹,結賬的時候發現居然收我668。。。我不服,1米95的經理走出來對我耐心地解釋:你看哈,剛才洗頭的時候,是不是感覺水很燙???
職場爆笑,我的工資又在何方?! 11-08
1、公司開早會,領導在長篇大論,我昏昏欲睡。突然,旁邊的女同事用手指在我胸前猛戳。我一驚:幹嘛?女同事:看你進入待機狀態了,我觸一下屏。艸!還真把老娘當平板啊!2、剛剛小李看了一下工資存折,不由得唱起了《黃梅戲》。“這麽高興,錢剩很多?”“不,他唱的是:我的工資又在何方?!” 3、麵試官:“你來應聘項目經理,但是你的簡曆上並沒有從事這個職位的工作經驗,你有過其他的相關管理團隊或者規劃項目的經曆嗎?”哥們兒想了半天,憋出一句:“在同學的婚禮上擔任過總管職務。”4、我寫好材料上報上級,讓文員幫忙給打一下,慌忙對她說:打的時候避著點領導,別讓他看見!文員納悶:你是不是傻,人家幹活都要在領導那表表功,你可好,偷偷摸摸的!我:擦!他細看材料,讓返工你寫啊?5、跟同事大姐拌嘴,她氣衝衝的把本來要給我吃的橙子給了一男同事吃。我看著那個男同事得意洋洋的表情說:你高興什麽勁啊,大姐的意思是在對我說,給狗吃都不給我吃!你懂了沒?他#%%^&$%^6、去麵試。負責招聘的人跟我說,嗯,你的各方麵條件我們很滿意,你回去等通知!等了兩三天,發現手機一直沒動靜。然後打電話給那個負責招聘的人員,結果那貨說:我辭職了,你這不歸我管了。。。7、“昨天下午,我和一名女老板發生了關係!”“我靠你行啊,怎麽發生的?”“簽了勞動合同。”8、有個討厭的同事跟我借單反,我說壞了。然後她提出借卡片機,我說壞了。她又提出借iPad,我說也壞了。她很激動地質問道:“你怎麽什麽東西都是壞的!”我聳聳肩說:“因為男人沒一個好東西。”
麵試爆笑,老板VS麵試者 10-20
1、三人應聘。甲:我211。乙:我985。丙:我996。老板:就你了! 2、去麵試,HR:“你的夢想是什麽?”我:“我的夢想是不上班。”HR:“那你為什麽還來應聘?”我:“為了實現我的夢想。”HR:“你等等,我捋捋。” 3、麵試人員:你這學曆上填個‘囗’是什麽意思?我:哦,大專!麵試人員。。。 4、老板:“一開始不會給你太高工資你可以接受嗎?”我:“那我一開始工作表現不會太好公司可以接受嗎?”老板。。。 5、一姑娘來麵試,老板問她為啥選我們公司,這姑娘也實在,她說:“原來公司附近飯館都吃膩了,看你們公司周圍吃的多我就來了。”老板。。。6、昨天去麵試。考官問我:“你有女朋友嗎?”我說:“有的。”考官又問:“她是你的初戀嗎?”我很理直氣壯地說:“是的。”然後,考官悠悠地來了句:“對不起我們不能用你,因為你缺乏不斷追求新事物的進取心。”7、“經過了三輪麵試之後,我終於找到了一份新工作。”“恭喜!居然通過了三輪麵試,你太優秀了!而且,能設置三輪麵試的一定是大公司!快跟我們分享一下,你進的是什麽公司?”“蹬三輪。”8、今天去麵試。麵試官說:“你簡曆上寫著說你心算速度很快,那我問問你,13乘以19是多少?”我脫口而出:“65!”麵試官說:“這也差太遠了吧。”我:“你就說快不快吧!”麵試官:“那好吧,明天來上班吧!”我:“什麽職位!”麵試官:一個高管~~~第二天我:“不是說高管嘛,為什麽讓我去修水塔?”麵試官:“你就說高不高吧!”我。。。
爆囧,上班族的無語笑事兒 10-20
1、昨天下午領導看到女同事說,你一天不好好上班,換三次衣服。。。那女同事瞬間接道:你一天不好好上班老看我換衣服幹嘛!2、女上司走過來說:“你做過夢嗎?”我說:“做過。”她放下一疊圖紙:“那就好,客戶說臥室的設計要有夢一樣的感覺,你搞定它。”我。。。3、公司一女領導問一個同事:我家請了個保姆接送孩子上下學,我該給她配輛什麽車呢?同事:那就要看看你家那位跟保姆到哪種地步了!女領導¥#%#¥……%&4、“為什麽公司這麽愛開會?”“因為沒能力的人坐在會議上,就有在做事的錯覺!”5、正上班,公司的清潔阿姨一臉黑線、罵罵咧咧:“誰那麽變T,吃剩的雞骨頭亂扔!”我糾正她:“這是沒素質,不能說變T。”她:“我是在廁所裏看到的!”我。。。6、同事教我:以後和老板一起吃飯的時候一定要吃的比他多,這樣才能凸顯誰是飯桶。我:那喝酒的時候呢?同事:喝酒的時候一定要表現的比他喝的少,這樣才能顯示出他的酒量好。我。。。7、今天帶著幾個員工在街頭做宣傳,走到一個烤魷魚攤麵前,我指著小攤對幾個員工說:你們要是工作再出差錯,那就是你的下場。一個員工說:領導你別逗我了,就那烤魷魚的是我家鄰居,他一個月掙的比我幾個月掙得都多。我。。。8、公司為了避免大家下班高峰擠公交,給我們安排了。。。加班!
妙侃職場,非常幽默的諷刺 10-10
1、其實大部分的工資也可以被稱作演出費。2、職場就是這樣,把自己累成狗的永遠幹不過那些把自己偽裝成狗的。3、開會和安裝軟件一樣,隻要你不持否定意見不,你連腦子都不用帶的。4、上班就是我們拿自己的靈魂去換取金錢,然後再拿金錢贖回自己的靈魂。5、獨當一麵這個詞,從老板嘴裏說出來,就意味著你可以幹三個人的活拿一個人的工資。6、五險一金是指:五險:脫發風險、開除風險、肥胖風險、大病風險、單身風險,一金是一顆金子般奉獻的心。7、對待加班,管理者需要掌握一個尺度,既要保證工作順利進行,又要滿足員工對生活質量的需求。有些領導老板就是因為掌握不好這個度,生意蒸蒸日上越做越大。8、某些壟斷單位,有個明顯的特點,寧願花很多錢請很多保安,帶著警棍,和客戶吵架打架,也不願意多開幾個窗口,方便群眾辦事。這錢花的不是地方,群眾心疼,但他們不心疼。他們就是讓你難受,讓你搞清楚自己的地位。9、領導不在座位上,我替接電話都會說:您好,我們領導不在。其實每次我都莫名希望同事在這句話的後麵多加個“了”字。我是不是該看心理醫生了?10、做企業就像做一個捕鼠器,應該一輩子致力於做出世界上最好的捕鼠器,能抓到最多的老鼠;而不是致力於獲得捕鼠器的特權,希望整個房間裏隻有自己能抓老鼠。
程序猿真是太好笑了 09-28
1、程序員這類人:老實本分待遇好,工作繁忙搭訕少,錢多話少死的早,思想單純不瞎搞。2、女程序員的好處:寫錯代碼後有一堆男人搶著幫你改。 壞處:這一堆男人中沒有一個值得愛。3、今天,我給一個白發蒼蒼的人讓座。他一轉頭,露出了三十歲的臉。顯然這是一個養生有方的程序員。。。4、A:幹IT太苦了,數據是越存越多,預算是越來越少,好基友是越來越多,女朋友是越來越少。想換一行怎麽辦?B:敲一下回車。5、為什麽程序員無論到哪兒都喜歡背電腦包,哪怕裏麵沒有裝電腦?答:因為他們沒有別的包。6、程序員解決問題時的情節:換個燈泡,發現架子鬆了,拿鏍絲刀的時候,發現抽屜的滾軸要上油了,而油又沒了,要開車去買,結果車又壞了。。。於是,老板罵到:“我隻是讓你換個燈泡,你TMD為什麽在修車?!”7、怎麽簡短區分:低級程序員,中級程序員,高級程序員?低級程序員:產品經理是爹;中級程序員:罵過產品經理;高級程序員:打過產品經理。8、哥們:上大學的時候,我上課玩手機,電池一天充電兩次,工作有錢了,就買了部好手機,現在,我的電池是半個月一充電。我:半個月?什麽牌子的手機?哥們:不是手機問題,是因為我是程序員。我:難道是。。。你自己搞了個電池管理係統?哥們:TMD,這一天到晚,忙的根本沒時間看手機。9、Delphi象吉普車,什麽路上都能開,卻在啥路上也開不好;PB就象卡丁車,隻能在固定線路上開,到室外就有些不穩;VC象跑車,你開得起卻買不起,而且一旦發生故障,想修都找不到毛病在哪;Java象敞棚車,不管刮風下雨還是豔陽高照,都能照開不誤;VB就是摩托車,騎的時間越長,你越痛恨它!
搞笑的苦B程序猿 09-16
1、程序猿的男人一定是好人,因為他們每天都會呆在電腦前麵問自己:“我TM又錯在哪兒了。。。 ”2、程序猿不招妹子們喜愛的根本原因在於追求了錯誤的目標:更短、更小、更快。。3、問:為何軟件正在占領全世界,而程序猿得不到尊重?答曰:遍身羅綺者,不是養蠶人。4、程序猿跟產品經理一起看電視。每個節目看到一半程序猿就換台,看到一半就換台,幾次之後產品經理終於忍無可忍的咆哮:老子剛看出點意思你就換、剛看出點意思你就換,到底還讓不讓人看啦?!程序猿淡定的盯著電視道:你半路改需求的時候我可沒吱過聲!5、經理:小李,怎麽你寫的代碼有bug呢?你太不認真了!小李抬起連續加班三天的蒼白的臉:艸,你會挑毛病你有理了是不?偶爾挑出個Bug看把你牛B的!你可以說我是個傻B,但是你不能說我不認真!6、程序猿說,我去交友網站找女朋友去了。朋友問,找到了麽?程序猿說,找到了他們網站上的一個bug。。。7、問:哪個地方四季如春?普通:昆明文藝:英國程序員:機房8、A: 你還是轉行吧。做程序猿討不到老婆。B:送你兩個字。A:你說。B:0xC4E3C3C3A:啥意思?B:你妹。A。。。9、我們在討論未來的另一半的問題。我說:應該找一個性格好聊得來的,這樣未來的生活才不會枯燥。三哥說:我要找一個孝順的,對家人好的。四哥說:我就找個好看胸大的。最起碼是C,然後壞笑地問二哥:你要多大的?二哥淡淡地說:C++這就是一個程序猿的基本素質。。。
爆笑,伯樂級的老板,很會識人用人呀! 09-09
1、老板:“小李啊,你是學電腦的吧。。”“恩,是的。”“很好,敢緊過來幫我把這幾台電腦搬一下。”2、老板:“你物流專業畢業的?”我:“是的。”老板:“很好,你馬上去幫我把這個快遞寄了。”3、老板:“小田啊,你是學金融的吧。。”“恩,是的。”“很好,你下樓幫我買份盒飯去。”4、老板:“你是學會計的吧”我:“恩,是的”老板:“好,我這財務上有點小問題,你幫忙解決下。”我:“您隻管吩咐,我一定全力效勞。”老板:“借我5000元。”5、醫療公司老板:“你是醫科專業畢業的嗎?”我:“是的。”老板:“那好,去幫我掛個號吧。” 6、老板:“我記得你是自動化專業的吧?”我:“是的,老板。”老板:“很好,去幫我給手機充個電。” 7、“你是學新聞的吧?”“是的,老板。”“很好,你去傳達室幫我拿份報紙吧。” 8、老板:“你是學通信工程的?”我:“是的。”老板:“哦,我手機停機了,你馬上幫我充點話費去。”9、老板:“小孫,我記得你是物管專業的是吧。”“是的,老板。”老板:“哦,你幫我把衛生間打掃下吧。”10、老板:“聽說你大學是學心理學的?”我:“是的。”老板:“那你猜一下我中午想吃啥?” 。。。
職場笑段:很幽默,更諷刺! 08-08
1、有一種同事最恐怖,不幹活,光拿錢,還處處欺負你,但是你又無能為力,因為他有一個好聽的稱呼叫“老板的親戚”!!2、以前廣告客戶對廣告的要求是一幅對聯:高端大氣國際化,下聯:時尚抓人有個性。橫批:眼前一亮。如今大概是這樣的——上聯:情懷格局接地氣,下聯:亮點境界高B格。橫批:要有驚喜。3、老板:“這個功能下班之前必須做好!”程序猿:“好的。” 第二天早上老板:“這個功能怎麽還沒做好?”程序猿:“我還沒下班呢。”4、IT運維的日常。係統一切正常:我們花錢請你來幹啥?係統出現異常:我們花錢請你來幹啥?5、外星人光臨地球,與科學家對話。外星人:“你們地球人真文明,對那些生活不能自理,隻會說大話空話的人還這麽恭敬!”科學家:“那是我們領導!”6、哥幾個在群裏吐槽加班太多,比誰的老板更黑心。一個說:“新買了全套家庭影院,卻忙得沒看過一張碟。”另一個說:“新買了多功能電飯煲,卻一直沒回家吃過飯。。。”一哥們說:“我在公司附近新租了房子卻連續半個月沒回家,被房東報警以為我死了。。。”眾人。。。7、單位微信群,老總也在裏麵,很多人都不知道。今天二貨小王在群裏打字道:張總像豬一樣!我大驚,趕緊私聊他:張總就在群裏。幾秒後,小王繼續在群裏打字:張總像豬一樣,犧牲自己,造福大眾;張總像牛一樣,埋頭苦幹,任勞任怨。我們要向他學習!這尼瑪簡直是神反應啊!8、馬雲和王羲之一起喝茶,王羲之拍拍馬雲的肩膀‘馬總,錢財乃生外之物,你又何求多多益善呢?’馬雲咽下一口茶,回答‘前輩啊,書法乃死後值錢,你又何苦活著的時候那麽辛苦的去寫呢?’隻見王羲之幽幽的道:‘等我死了,寫了送給你你敢要嗎?’
哈哈,業績不景氣,搞笑大豐收 06-14
1、最近公司不景氣,搞得人疑神疑鬼一驚一乍的。打開公司內網提示“正在載入。。。”,好幾個人抱怨說,看成了“正在裁人。。。”2、昨天下班的時候和部門領導一起走的,在路邊看到一個易拉罐,隻見領導飛起一腳把易拉罐踢到了垃圾桶裏麵。。。我一看,臥槽,拍馬屁的機會來啦。我就說,老大,你真矯健!誰知道大佬悠悠的來了一句,沒有你嘴賤!我。。。3、正在加班,老板娘走來把一杯冒著熱汽的奶茶放我桌上。我心頭飄過一絲暖意,小公司工資不高,人情味還是挺足的。然後她甩了甩手:“燙死我了。”又拿起來走了。4、助理:“老板,生產經理剛剛反饋,最近天氣熱了工程技術部的工程師很少下車間,導致很多問題在第一時間內得不到好的解決,要不要我去敲打一下。”老板:“不用了,就算我去敲打也沒有什麽用?”助理:“那老板有沒有更好的辦法?”老板:“你打電話,叫電工把機關辦公室的空調全斷電,就說電路故障了!”助理:“這?... ...老板你真高!”5、午休時間,小琴對我說,好煩躁,過了三天了還沒來,咋辦呀!咣!正喝茶的領導杯子掉地上了!小琴接著對我說:我說的是前幾天網購的絲襪!領導長籲一口氣,又拿起杯子繼續喝水。6、同事小李借了我5000塊,說好了一個月就還我,兩個月過去了還沒還。三天前,我暗示他:“小李,諸葛亮在哪裏弄來的東風?”小李回答:“你傻呀,他會看天象,風是自然風!”昨天,我花了200塊請他去唱歌,專門點《還珠格格》、《甄嬛傳》主題曲暗示他,又唱了《五環之歌》,嗓子都啞了,他卻一點反應都沒有。今天,我終於鼓起勇氣問他:“小李,兩個月前我借給你的5000塊夠花嗎,不夠我還有!”這小子一把握住我的手,激動的說:“不夠,再借給我5000吧!”我靠,這賬怎麽越要越多呀!7、開會時我有點不舒服,領導問我要不要緊?我歎了口氣說:不上班行不行?領導:不上班你養我啊?