笑度有點高,能把你笑醉了 10-06
1、今天給我理發的小哥有個特別不好的習慣,就是時不常地拿剪子在我肩膀蹭一下,以蹭掉剪刀上的頭發。我問他為什麽要這樣,他說:小時候給豬刮毛,習慣了。2、我:“大師,好色這個毛病能改麽?”大師:“沒有什麽毛病是不能改的,東方不敗以前也有這毛病可是後來他沒有了。”我勒個去。。。3、買了些水果,老板說51。我給他100。老板:有沒有一塊?我說:就不能少一塊嗎,真沒有,有就給你了。老板看著我兒子:小朋友,來把你手裏的鋼蹦給大叔,大叔給你換個50的。臥槽!這老板,眼真尖!4、去火車站快餐店吃飯,打菜後我說這量怎麽這麽少?服務員說多了吃不完浪費,我說憑我這體格再來三份我都吃的完。服務員說你先吃吧,吃完了給我再添點。結果還真吃不完,太TM難吃了。5、逗B跟常人不一樣,公司老板想開除他,就對他說:你明天不用來上班了!他說,哦,好,第二天真的沒來。結果,第三天來了。。。6、拘留所裏,記者采訪小偷:你撬鎖最短多長時間?“三五分鍾吧。”“最長多久?”“也三五分鍾吧。。。”“為啥呢?”“撬不開,可也不敢久留啊。。。”7、路過一商場門口,聽到一妹子與配鑰匙的對話。妹子:你這裏可以配鑰匙嗎?配鑰匙的:可以啊。妹子:那幫我配一把吧。沉默了幾秒後。配鑰匙的看著MM問:鑰匙呢?妹子:我有鑰匙還找你配幹嘛?
爆笑,都是些不走尋常路的! 10-06
1、和女友吵架,女友一氣之下把我鎖在門外,我靈機一動開始在門外講鬼故事,果然不一會兒門開了。。。“我怕,你不要講了好不好?”隔壁李叔叔打開門,緊張的對我說。 2、跟一漂亮妹子搭訕:“您的頭發很漂亮,哪裏剪的?”隻見那女的脫下假發,怒道:“你才是撿的,我買的!我買的!”我。。。3、步行街上,一對男女來到一個算命攤前,說:“算算我和我老公的感情吧。”算命先生看看兩人,沉思片刻,說:“恕我直言,你和你老公的感情已經走到盡頭,沒有必要再勉強下去了。”女子鬆了口氣,緊緊挽住男子的胳膊,柔聲說:“聽到了吧親愛的,我們在一起吧,我回去就和我老公離婚。”4、去馬路對麵複印身份證,口袋裏隻帶了100元的整錢,就對複印的妹子說,我隻有100塊,要複印身份證,你看著辦!我跟她熟,以為不收我錢,MD,結果。。。她給我印了100張!估計這輩子都不用印身份證了!5、上微信搖到一妹子。距離我很近。我:約嗎?妹子:?我:完事送你一個iphone6。妹子:我不約。但是姐夫你要是送我一個iphone6,我就不把這事告訴我姐。我%$%^#$%^6、剛給女友買了iphone6s出去吃飯,她去廁所,出來對我說:“剛上廁所,手機沒地方放,就塞胸罩裏了,但是胸太小沒卡住,掉了下來。”我心中一萬個草泥馬在奔騰!掉馬桶裏了? !女友淡定的說:“幸好肚子大,卡那裏了。”我長籲一口氣。7、女同事參加一帥哥的生日派對。她從晚上8點開始化妝、試衣服,一直倒騰到11點多才出門。到了KTV,一推開門,一塊蛋糕“啪”的砸臉上了。
糗大了!!!你們都可別笑出聲啊. 09-16
1、今天參加培訓,培訓老師問了個問題,看著我這個方向說:就是你,顏值最高的,你回答一下這個問題!我羞答答的站了起來,剛準備回答,培訓老師又來一句:不是你,你後麵那位,算了算了,既然你站起來了,就你吧。。。我。。。都TM笑啥笑!!!2、經常在那家餐館點外賣,慢慢地就和老板妹子熟了,今天她問我:“為什麽每天晚上都點餐,然後還非讓我去給你送?”我說因為我喜歡你呀。隻見她衝我笑了笑:“幼稚,幸虧你喜歡的是個餐廳服務員,你要是喜歡上一個護士,那還得天天叫救護車呀。。。”我#%^#$^%^&3、畫廊裏,一名女士選了很久,選中了我的畫。她付錢的時候,我問她:“您買這幅畫,是因為喜歡這個題材,還是因為喜歡我的作品風格?”她說:“比來比去,這幅畫最寬,可以蓋住我家牆上的三個洞。”4、前女友是我表弟的上司,表弟工作犯錯要被開除,老婆讓我找前女友求求情。於是我打了電話,前女友問明情況後說:“她讓你找我,你就找我?你有沒腦子的?明擺著在試探!我要是為了你幫這個忙,她一定整死你信不信?”我擦。。。5、在公司樓下等電梯,通過不鏽鋼電梯門的鏡麵,看到老板娘在後麵朝我走來,腳一崴,一屁股坐地上。我咬著牙不讓自己笑出聲,等她爬起來走到我身邊,我轉頭流露出意外的表情說:“老板娘,這麽巧啊。”她說:“接著裝啊,你剛才笑得馬尾辮都抖起來了。”我。。。6、哥們兒聚會,我不小心弄破了手指,流血了,做醫生的哥們兒說:真可惜,在醫院的話可以測個血常規、隨機血糖什麽的。做化妝的妹子說:化妝時來點兒這麽逼真的血就好了!開飯館的淡淡的說:這點兒血真不夠做毛血旺的。。。我%$#%#$^^7、到女友家做客,可是女友家人交談的時候,我根本接不上話。遇到冷場,大家都盯著我看。。。為了掩飾尷尬,我拿起桌上的蘋果咬了一口。艸!居然是塑料的!
電影院爆笑,看場電影總“笑場”! 09-16
1、爆米花的花語:看電影的時候不要說話,吃東西不要聲音太大!2、和女友看電影,買了情侶座的票,昏暗曖昧的氣氛下,情不自禁,就有點手腳不老實。沒想到她大喝一聲:“我是來看電影,不是來演小電影的!”3、看電影,古代戰爭片,在打仗,很多人都死了。女友悲傷的問我:親愛的,你說人死了都去哪了呢?我:表悲傷,人死了就去領盒飯了。她。。。4、昨晚去看電影,電影院裏坐滿了一對對的情侶,我這個單身狗獨自坐在第一排。就在準備熄燈開始放映前,工作人員在廣播裏說:“哪位觀眾是陝A88888的賓利車主,請去車庫挪下車。”於是我果斷地起身並在所有人的注視下走出了放映廳,到廁所抽了根煙!5、一對男女同學去看電影,在電影院裏,男同學的手悄悄的從靠椅背後伸過去,輕輕的摟著女同學。女同學沒有掙紮,輕輕地在他耳邊說:“我心跳的厲害,不信你摸摸。”他哈哈一笑說:“生理學我懂,脈搏和心跳速度是一樣的,來我給你搭個脈!”6、跟男友傾訴:“我總覺得我看電影電視劇的時候淚點極低。動不動就能流一臉眼淚,但是同樣的事情如果在現實中上演,我就沒有那麽多感觸,甚至會冷漠對待,我到底是怎麽了?”男友不屑的說:“現實生活中沒有背景音樂!”7、帶姐姐家三歲半女兒看電影,演到一對情侶在接吻,擔心對孩子影響不好,就說:你玩會兒手機吧。侄女來句:“唉!他們有話不會好好說,非要咬人!”我。。。難道我的擔心是多餘的?8、老公一起看電影《超完美謀殺案》,看到一半時他對我說:“我有點害怕。”我問:“我都不怕,你個大男人還怕?”他猶豫地說:“那倒不是,你別記筆記了,好嗎。。。”9、相親認識一男的,交往好幾次了。今天去看電影,我倆都戴著3D眼鏡,我用餘光瞄到他在偷偷發短信:媽,明天我帶個女孩回家,讓你過目。看完電影了,告別時我提醒他:“明天有什麽安排嗎?”他說:“明天我有事,後天再聯係吧。”
婚戀笑段:看透要說透,笑多感情好! 09-16
1、女人被傷之後冷靜下來那一段時光最可怕,數據收集,情景回憶,邏輯複盤,漏洞腦補,一張大網織起來,又細又密,基本上刑警會什麽她們會什麽。2、為什麽能有那麽多人靠情感谘詢賺錢?因為看著廣大婦女聲淚俱下發來的案例,心裏的一定想的是:哇靠,太蠢了沒治了,都蠢成這樣一定很好騙錢。3、女孩子要征服別的女孩其實還挺難的,因為隻漂亮還不行,還得有經得起女性眼光考驗過的真實和善良,不能刻意,不能做作。所以要是一個女孩被女孩們所喜歡,男的就可以放心喜歡她了,錯不了,這肯定是個好女孩。4、問:看到女友卸妝後有什麽感覺?答:女友卸妝之後,依然是花容月貌的樣子。妝容隻是點綴,是錦上添花,是好上加好。相反,我更擔心不好的化妝品對女友的臉造成傷害,所以我覺得我應該多賺錢,給她買最好的化妝品。謝謝我女友繳請我回答這個問題。5、愛和喜歡是同義詞麽?愛一朵花就為她澆水。喜歡一朵花就把她摘下來。喜歡和討厭是反義詞麽?喜歡一朵花就把她摘下來。討厭一朵花也會把她摘下來。6、婚後的女士們,你老公抽煙,你就買個小耳釘;你老公喝酒,你就買個小戒指;你老公應酬你也不要鬧,買上一條小項鏈。多年後,身纏萬貫是你,黃金萬兩是你,鑽戒炫富是你,榮華富貴皆是你。而他。。。隻是一個糟老頭。7、婚前,女人的語言是閩南話,嗲的很;男人的語言是東北方言,豪爽的很。結婚一年,女人的語言變成了山西話,酸酸的感覺;男人的語言則成了北京話,越來越爺們了。結婚三年,女人的語言換成了四川話,有些辣人了;男人的語言則換成了山東話,口裏的大蔥味也衝勁不小。結婚七年,男人女人的語言方才一致,要麽用啞語,要麽用肢體語言,當然了,為了活躍氣氛,掛彩也難免!8、“男戴觀音女戴佛”是什麽意思呢?男人戴觀音,是讓男人少一些殘忍和暴力,多一些象觀音一樣的慈悲與柔和,自然就得觀音保佑。女人戴彌勒佛,是讓女人少一些嫉妒和小心眼,少說點是非,要象彌勒佛一樣肚量廣大,自然得彌勒佛的保佑!9、被不喜歡的人追是一種什麽感覺?就好像你饑腸轆轆地等到了外賣,卻發現送錯了餐。它躺在餐盒裏熱氣騰騰地看著你,你卻心心念念想著自己點的菜,隻好抱歉笑笑:“不好意思喔,我不餓。”
笑暈,二貨夫妻笑勁足啊! 09-16
1、回到家一見麵,老婆陰沉著臉質問我:“我聽別人說,你上午跟一個女同事手挽手去買葡萄,是真的麽?”我趕緊解釋:“親愛的你肯定是誤會了,我們買的是提子。”2、老公出差了,女兒半夜想爸爸,於是我就給老公打電話:“老公,你小情人半夜來找你類!”老公先是一驚,然後說道:“她是怎麽找到我們家的???”3、夏天特別熱,去公司上班的第一天,開早會。經理說:“公司空調壞了,要幾天才能修好,這兩天天太熱,你們能少穿就少穿點,特別是女同誌,千萬別中暑了。”我突然感覺這個公司,我沒白來。4、夫妻走在公園的小路上,老婆沒注意摔倒了!這時,老婆心想電視劇裏的南方老公都會說:“唉呀,小寶貝兒,怎麽醬紫不小心,痛不痛?抱抱吧!”然後溫柔地將老婆扶起。可惜她嫁的是河南老公,那老公說:“信球貨,眼長到屁股上了,木看見地上有土克拉,好好的路不走,仰著那熊臉弄啥裏,咋不給你磕死嘞,快點起來布拉布拉,白在這丟人啦,木材料!”5、今天我網購的新衣服到了,我在試穿,發現這件衣服的搭配使我大傷腦筋,所以邊照鏡子邊問老公:單看這件衣服好看嗎?這二貨想都不想,說:不看人,衣服就好看。6、小倆口吵完架,老公倒頭就睡。老婆走過來一把把老公拖下床:“滾一邊,不許你睡在我買的東西上!”老公拎起床單,又睡下了:“這下行了吧,我睡在下麵,你買的東西睡我!”7、那天把老公惹生氣了,怎麽也不理我,後來自己跑出去了。給他打電話,接通了:“對不起,您撥打的用戶不想理你。”我苦笑不得,說了半天好話,他反複就這一句,我煩了:“好,你厲害,有骨氣,有本事這個月別上床睡覺。”電話裏說:“你撥打的用戶說,他沒本事。”
妙侃,幽默又真實的妙段! 09-16
1、比吃不到的葡萄還酸的是掛在嘴邊的如果。2、都說天無絕人之路,可怎麽還有那麽多走投無路的人呢?!3、從“狗日的”到“日了狗了”,說明人類都有一顆反攻的心。4、員工辭職的主要原因是?錢少事多離家遠,位低權輕責任重。5、下雨天就適合在家睡覺,晴天就適合出門走走,漫長歲月,居然沒有一天適合上班。6、這是一個眼睛一睜開就要用到錢的社會, 但卻不是一個眼睛一睜開就能掙到錢的社會。7、富人說窮不可怕,瘦人說胖不可怕,長得好的人說醜不可怕,可怕的是你都相信了他們的話。8、如果你有精神病,那麽全世界都會讓著你。如果你覺得全世界都要讓著你,那麽你是神經病。9、大家都來看看,睡這個字像不像一塊鍋巴啊?點這個字像不像一個坦克啊?棗這個字像不像一個穿著裙子的小女孩啊。10、友情這事啊,誰對你好,誰對你不好,要相處了才知道。有些人天天跟你稱兄道弟,一遇到事兒,連影子都看不見;而有些人雖然平時聯係不多,可一旦你有什麽需要,他們才會徹底躲得遠遠的。11、我不管,我家邊不能有化工廠,但是我要化工產品;不能有基站,但是我要信號;不能施工,但是我要地圖隧道高架橋;你們不能殺小動物,但是我要吃野味;我不管,你們去給我弄,我生病你們一定要給我治好不然我就砸醫院。
爆逗男女,你捂著嘴慢慢笑! 09-16
1、幹活時傷了手,女友知道後跑來醫院看我,心疼的抹著眼淚怪我幹活不小心。然後問我手術時疼嗎?我跟她說打了麻藥,一點都不疼,就是縫合時剪掉好多肉。女友抹著我手上的紗布說“剪成肉丁還是肉絲了?”我。。。2、喜歡她好久,鼓足勇氣問她:“你喜歡草莓?”她調皮的一笑:“你會種?”我一愣:“不會,我可以帶你去摘!”她皺著眉說:“不去。。。”3、閨蜜來我家,半路下雨淋濕了。我找了我的衣服給她換上,沒想到她還挑三揀四的:哎呀,你這衣服我穿上,胸這裏有點緊,腰這裏鬆好多,這腿在褲腿裏空蕩蕩的。。。我$#%#$%^4、早起發現渾身難受,感冒咳嗽又發燒。看著旁邊熟睡的男友,不由的的發火:都賴你,大半夜的非要帶我出去吃烤肉,讓我喝冷飲,還給我買一堆零食。。。越說越發現,自己好像不在理啊,看著他揉著雙眼一臉懵B的看著我,我更生氣了:“憑啥我感冒了,你沒有!”5、閨蜜打電話讓我過去吃飯。說是要親自烙餅給我吃。我去了以後,看著她把麵擀好,又折起來,擀好,又折起來。我都要餓暈了,問她怎麽回事?她回答道:今天不在狀態,總是擀不圓。。。6、哥們喜歡一女生,終於有一次他捧著鮮花,當著全班的麵向她表白。女生羞羞問:“你為什麽喜歡我?”哥們說:“雖然你不怎麽漂亮,脾氣不怎麽好,成績不怎麽優秀,在學校也不怎麽起眼,甚至屬於中下的一個女生,但我一看到你就有種莫名的感覺,我想這就是……”“就是你瞎了!”女生把花一砸轉身走了。7、朋友:剛看完XXX電影,要不要給你透露點信息?我:劇透死全家,嘿嘿,我其實無所謂的,你說吧!朋友:我看到你女朋友,跟別人一起去看電影。。。我#$%#$%#$^
職場逗段笑翻天 09-16
1、公車上坐我前排的倆美女,一個說:“我還是覺得男生應該腿長一點才好。”另一個說:“我也覺得。被堵在巷子裏時,可以從他胯下逃走。。。”2、公司新來一女同事,有一次我發現她喊我們老板喊爸爸,我就決定了要追求她,如果成功了我地位肯定節節高升。一周後我被以騷擾老板兒媳婦為名開除了!!!3、女同事拿我開涮,說我每月工資都要交給老婆,就像生活在奴隸製社會一樣。我有點不悅,沒搭理她。過了一會兒,女同事向我道歉:“對不起,剛才不該這樣說你的。”我擺了擺手,示意沒事。女同事接著說:“你有一定的人身自由,應該屬於封建農奴製。”4、新公司上班,中午在飯堂吃飯,一個大姐湊過來問:“大妹子,你以前是不是田徑隊的?”我看了看自己的大長腿,心想她真有眼光。但作為新人我隻是低調的說了聲:“是的。”大姐:“我就說嘛!他們還不信,一看你就是跑步的料,胸這麽平。”我%^&$%^*5、辦公室與一同事閑侃。同事調侃道:你讓我做好事,我倒是不會,你讓我做壞事,那是手到擒來。我一想,頗為不服,說道:你去把咱領導爆揍一頓了我瞅瞅。同事:艸,那是做好事呢好不好!6、老板完成了一筆大單,收到錢後,請員工先去吃海鮮,然後帶我們幾個男的去大保健。等我和同事早早下來,等了四十分鍾,老板才由小姐攙扶著下來,我們異口同聲地讚歎:老板威武~老板卻一字都沒和我們說,倒是服務員吧啦吧啦地說:威武個錘子,一進房就往廁所跑,拉個沒完沒了,你看拉的路都走不成了。。。7、何師傅氣呼呼的找到老板說:“你看人家別的廠,工資、福利年年都長,你再看我們,這些年什麽也沒長!”老板招了招手,示意讓何師傅坐下,然後語重心長的跟何師傅說:“何師傅哇!這怎麽可能呢,你看你哈,這些年是年齡長了脾氣也長了。。。”
意味深長的情感幽默談! 09-16
1、結婚證隻是能證明睡一張床上合法,但是不能代表睡一張床合適。2、不好的婚姻讓人變成瘋子,好的婚姻讓人變成傻子,最好的婚姻讓女人變成孩子。3、男人是山,女人能扳倒山,成了婦人;男人是天,女人能捅破天,成了夫人。這話真是妙。4、發現自己真的是老了,以前看到帥哥都是幻想白馬王子啥的,現在看見帥哥都是以後生個這樣的兒子多好啊!5、為什麽這個世界的最終解釋權歸男人所有?因為男人經常說:“你聽我解釋!”6、“女友喜歡我是不在乎錢的”這句話,對於窮屌來說是:“女友喜歡我,是不在乎錢的。”對於土豪:“女友喜歡,我是不在乎錢的。”7、女:“我心目中的男神,他是一位蓋世英雄,我相信有一天他會開著豪車來娶我!”男:“我心目中的女神,她是一位絕世美女,我相信有一天,她會像你男神一樣瞎了眼!”8、男人:長得帥的都希望別人說自己專一而不是花心;長得醜的都希望別人說自己花心不至於沒女朋友。女人:漂亮的都希望別人說自己沒男朋友以碰到更好的男人;不漂亮的都希望別人說自己有男朋友不希望覺得沒人要。9、開導女人是最難的事情,你說讓她離開渣男,她說舍不得這段感情,你說那就睜一隻眼閉一隻眼,繼續在一起,她說心裏難受。。。反正無論你什麽立場,女人都能找到理由反駁你,永遠處在自相矛盾中。所以不要跟女人講道理,直接罵她更有效。當然,罵也是罵不醒的。她最後會告訴你:“其實他對我還是挺好的”。10、男生一般說你醜的意思就是還可以,說你漂亮那就是真漂亮,因為一般遇見真醜的,男生是不會和你說話的!女生一般說你帥的意思就是還可以,說你醜那就是真醜。一般遇見真帥的,是不好意思和你說話的!明白了吧?11、“三個月前和交往一年的男友分手了。”這句話看似簡短平淡,實則完美無缺。區區十五個字中,包含了大量信息:1.誠征新男友。2.我不是那種一分手就換新人的輕浮女子。3.可我也不是沒人追。4.上一段戀愛時間不長,不會過分牽掛。5.可也不算短,絕不是三分鍾熱血。。。